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100个极品两性笑话(笑晕你)(2) -

来源:好逗啊 日期:2017-05-20  浏览次数:

  “我?”对方颤抖着回答,“我就是那强盗!”

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女人差别

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“意大利女人和犹太女人的差别何在?”

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“意大利女人会叫丈夫去买伟哥,而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”

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调进电视台

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小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台,他立即给家人打电话,结果奶奶接住了,他慌慌张张地说:“我调台里啦!”奶奶一愣,问:“你怎么会掉那里面?”她吓得把词儿都给改了,哭着对小明的父母说,“赶快吧,小明掉罐儿里啦!”

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上一号

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在部队里某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,

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班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」

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那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,我要上一号」

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只见那班长听了後,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」

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哭郎中

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一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁号啕大哭,其妻摸着他的头哭说:“我的郎头啊!”又摸着他的脚说:“我的郎脚啊!”最后无物可哭,只好握着他的阳具哭:“我的郎中啊!”

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丈夫的嘴

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丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了,我规定他不能说下流话,他忍住了。吃饭的时候我故意问他:“你知道男人和女人的最大区别吗?”他说:“区别吗……”想了想又说,“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”,他说,“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说:“Q、B!”

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退 货

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出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。

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妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?

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出洋相:我不知道。

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妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?

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出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。

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害男岛

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湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来,结果钱也花光了,身体也弄垮了,还惹上了性病。他愤愤地说:“他妈的,真是害男岛!”

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可怕的传染

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儿子外出打工,父亲语重心长的对儿子说:孩子,出门在外,万事要小心,千万别染上那种病。你如果染上那种病,那么你老婆就会染上那种病,你老婆染上那种病,那么我就会染上那种病,我染上了那种病,那么你妈就会染上那种病,你妈染上那了种病,那么村长就会染上那种病,村长染上了那种病,那么全村的人都会染上那种病了!!!

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告 状   有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起淫心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述“大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针”。

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书生忙辩解“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告”。

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县官一听明白是怎么一回事,说到“一个青春,一个年少,打回牙芨,有啥可告,退堂”

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出水了,还搞?

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冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。

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一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了.

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妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”

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丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣.

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妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”

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上半身,下半身

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某女子已近40岁,年终在单位聚餐会上感叹道:“唉,岁月不饶人!自己竟然已一生过半啦!”老总端起酒杯,安慰道:“我们都要挺起来做人!来,喝了这杯!祝你上半身愉快,祝你下半身更快乐!”

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妻子与情妇

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问:“妻子与情妇之间真正的区别是什么?”

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答:“晚上与白天。”

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结扎手术   在完成了每年一次的全身体检后,医生对就诊的男子说:“一切正常。你还有什么事吗?”

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“当然,”男子说“我想作输精管结扎手术。”

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“这样做很好,但是你和你的家人商量过了吗?”

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“商量过了,15票赞成,2票反对,2票弃权。”

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电力不够

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有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

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没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。

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果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”

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旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

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妻子的交待

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有个赌鬼,一夜赌输了想翻本,可是一时想不出什么好办法跟老婆开口,正在苦思之际,刚好瞧见老婆洗过澡,一副欲火将烧的样子,于是心 生一计,用线绳把自己的宝贝绑起来,让老婆扑了个空。

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妻子十分诧异,问他是怎么回事?他沮丧地但承,由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气,但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

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当他兴冲冲刚要跨出门槛时,妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊,以为妻子后悔了,但只听妻子交代:“死鬼!别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢!”

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偷媳妇的人

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有出远门的人遇了故乡的人,问近来家乡人有何新闻?同乡答:“某日打了个雷,劈死了十来人,都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问:“家父可好?”答:“令尊倒是没事,令祖却在那天一同归西了。”

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就诊

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一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。”

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待至妇人家,来到二楼小女闺房。

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医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?”

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女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。”

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小女说:“寥寥数根而已。”

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脱衣女郎的不满

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脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!”

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妇科医生:“怎么说?”

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脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,

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不但没有钱拿,还得给你付钱。”

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妇科医生:“…………”

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竟说我是男的

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护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”

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护士乙:“天哪,后来怎么样“?

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“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”

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少女的第一次

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联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

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中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

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美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

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日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

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大森林里的情夜

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从前有个男人,在一个大森林里迷了路,又饥又困,忽然间发现在了一间房子,他性奋的跑了过去,并且敲了房门,开门的是一个美丽的少女(大约19-20),少女问他找谁,男人说:“我现在又饥又困,你看可不可以让我在你家过个晚上呢?”少女听完之后,就把妈妈和奶奶给叫了出来,她们就说:“这房子也就我们三个住,你想在这里过夜可以,但是你一定要和我们三人都上床,而且每一次由我们来算时间,只需要5下就可以了。男人想:只是和她们上床,也没有什么哦!男人同意了。  好了,开始的是少女,少女觉得这种事情有点羞涩,必竟年龄还小。男人开始的时候,她赶忙快快的数了:12345。就完了第二个到了中年的妈妈,因为一家人生活在没和男人的日子里,心里跟身理都有需要,所以当男人开始的时候,中年妇女慢慢的数着:1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。http://www.xiaohua01.com/就结束了。到了第三个是那位老奶奶,男人想快了,快了,现在到了第三个了,而且是一个老太婆,男人开始了,老奶奶就开始数着:1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势,在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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又不弄你的脚

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一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚,婆婆说:“小熊妮子,你男人又不弄你的脚,你一个劲地鼓捣个脚干啥?!”

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欲火焚身

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老狼的儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。

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在一次,语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老狼的儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~”

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老鼠背个包袱

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一个大姑娘的腋下住着一个虱子,阴部住着一个跳蚤,它们以肚脐为界多年相处的很好,突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说:“虱子老弟不好了”。虱子说:“跳蚤大哥你怎么了,这么早就匆忙过来,怎么不好了?”。跳蚤说:“别提了,昨天晚上一个老鼠背个包袱,钻洞里出来,钻进去出来了,害的我一夜没有睡觉!”

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有魅力的寡妇

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我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇,想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查,

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最后认为X型是最好的,因为这种车内部非常宽敞。

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“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上!”一个儿子告诉她。

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意外的是,母亲买了一种较小型的。

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“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗?”一个儿子不解地问。

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“是的,可我只需要一个六英尺高的男人,而且他也没必要坐在后排座位上!”

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炮兵炊事员   “知不知道部队里哪种兵最可怜?”

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“不知道。”

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“当然是炮兵连的炊事员了。”

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“为什么?”

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“因为他戴着绿帽子,背着黑锅,而且只能眼看着别人打炮。”

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最佳新娘   洞房花烛夜,对新娘子来说,都是不能忘记的。过了一夜,将开始新的生活。在这新的一天早晨,世界各地的新娘子,会和她的丈夫说些什么?

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德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?”

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法国新娘:“亲爱的,我美吗?”

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日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。”

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美国新娘:“怎么样?春宵一刻值多少钱?……千金?你说的是美金还是黄金?”

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英国新娘:“你说,我们的孩子,你是要让他念剑桥还是牛津?”

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意大利新娘:“吉诺!你还活着吗?”

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中国新娘:“官人,奴家还要嘛……”

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有其主就有其鹦

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一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。”

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三次自杀   一个男人自杀后去见上帝。

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上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”

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男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”     上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。”

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说着上帝念起了咒语。

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只听“嗖~~~~~”的一声,男人走了。

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一个星期后男人回来了,第二次kill himself上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”

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男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

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上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”

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说着上帝念起了咒语。

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只听“嗖~~~~~”的一声,男人走了。

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一个星期后男人回来了,第三次自杀。

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上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”

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男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

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上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”

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说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听 “咣当!!!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。

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男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!!”

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聪明的作家   一位知名作家应邀去演讲,讲题结束时,作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条,上面写着“王八蛋”三字。  作家先是愣了一下,接着笑笑说:“通常我收到的纸条都是只写问题,不写名字。而这张纸条却只写了名字,而忘了写问题!字条上的署名是‘王八蛋’。”

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活学活用

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美国一所法律学校,有一天考刑法。

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教授向学生提出的第一个问题是:"什么叫诈骗罪?"

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一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。"

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教授非常诧异:"怎么解释?哪个学生能解答这个问题。"

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一个学生说:"根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"

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好个醉鬼

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一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”

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这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”

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女儿的问题

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5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出的地方。”

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女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”

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逃课的理由(臭美版)

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老师皱着眉头问一个逃课的学生:“你为什么逃课?”

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学生带着一脸甜蜜的表情回答:“我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅。”

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害怕的原因

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大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色,一场内战还没开始,便结束了。

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我忍不住问大嫂:“大哥敢杀了你?”

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大嫂说:“哪里,我是怕他自杀。”

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阎王爷勾魂   从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”

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新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”

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他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”

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现代版千年等一回   看到这个小妞儿呀,王书立马就被迷住了。

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反正没事,王书看到小妞下车,他马上就下了车。

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后来就一路跟踪,小妞买汔水,王书买口香糖。小妞打的,王书也打的。小妞上厕,王书把门。小妞进公园,王书也买了一张票。

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王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。

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后来小妞进山里旅游,王书也跟了去。可是跟着跟着,小妞不见了人影。

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王书正东张西望,小妞又从树林中出现了,还提了两大袋东西,友好地朝王书笑笑,王书紧张得不知所措。

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小妞走过来,对王书说:“下山吗?”

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王书忙说:“下下下。”

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小妞说:“我也下,我现在有点事,这点东西能不能帮我提一下,我去去就来?”

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“好好好”,王书说。

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于是,王书就提着东西等。好沉的东西呀!

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可是左等右等,小妞就是不来。末班车就要走了,怎么办呀?哎,没办法了,走人!可是这东西,哎,打开看看。

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哟,包得挺好的,一层,两层,三层,四层,哈,出来了,我的天,好大两块石头!

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还有一张小纸条: 我就不信甩不掉你!!!

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公厕的疑惑

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小侃随老侃去城里玩,小侃深感城里比乡下好。

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老侃说:“那,我们搬家到城里住好不好?”

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小侃说:“好是好,就是妈妈来了不好办。”

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“为什么?”

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“因为城里只有公厕,没有母厕!”

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做梦   有位患者到医院求诊,医生问:你哪边不舒服?患者答:我昨晚做了个梦,梦见有一头牛在吃草。

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医生便说:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。

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只见那位患者很紧张的说:可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……

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女儿学话   同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“ 快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好!” 同事的姑姑笑着摆摆手:“ 没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!” 吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”

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丝巾的故事

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某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”

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小孩子懂什么

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有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!" 阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!" 这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!"

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谁在放屁

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自习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说:不好意思,是我放的。过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹。可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:这又是谁放的啊?同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟道:她以后放的屁都归我啦!

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喂的猪

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一个人问农夫道:“你用什么喂猪?”

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“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。

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“这样说来我该罚你,”那人道,“我是大众健康视察员,你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”

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过了不久,另一个穿著整齐的人走来问农夫道:“多肥大的猪啊!你喂它们什么?” “鱼翅、鸡肝、海鲜之类,”农夫回答。

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“那么我该罚你,”那个人说,“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”

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过了数个月来了第三个人。一如前两个人,他在农夫的围栏上探头问道:“你用什么喂猪?”

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“老弟,”农夫回答,“现在我每天给它们十块钱,它们想吃什么就自己买什么。”

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假装是夫妻

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火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。

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半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”

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女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”

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男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”

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女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”

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学说谎

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有一个老实人,不会说谎,谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说:“你教我说谎吧!”那个人说:“好吧!”于是便教他一些说慌常识,讲完他叫老实人说一句谎话看看,那老实人想了半天,诡秘的说道:“呵呵,告诉你呀,——我是哑巴!”

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打架   姐弟俩散步,遇两狗交配,弟不知问姐,姐不好明言曰“打架”有路人笑,姐回头怒目等之,路人曰“瞪什么瞪,想打架?”

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